Самые прикольные анекдоты про зверей и животных, которые заставят вас смеяться до слез. Подборка анекдотов просто потрясающая.
1) Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю:
— Миш, а Миш, плыви сюда!
— Да ну тебя, косой, что там делать-то!
— Миш, ну плыви!
— Да нет, лениво!
— Ну плыви, Миш, чего покажу!
— Ну ладно…
Приплывает медведь на другой берег:
— Ну, косой, чего тут у тебя?
— Миш, глянь, какая малина на том берегу!
2) Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего…
3) Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»
4) Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
5) Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно – кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает: – Обезьяна, ты замужем? – Давай, давай плыви отсюда, г*вно зеленое!
6) Домашний кот Васяка, сидит в прихожей в расстроенных чувствах и размышляет:
— Хозяйка, с$чка, хахаля нового привела, всю ночь с ней п@дла спал — НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне закрылись, сволочи, меня не пускают… Из ведь 100% этого деятеля из моей миски кормит…
7) Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
8) Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: — Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик. (Ч) — Hу что дали? (Г) — Пи$ды дали! (Ч) — Отломи please кусочек?!
9) — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д#бил.
— Ты уверен, что он?
10) Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
11) Семеро козлят копытами бьют волка. — Что ж вы делаете, волки?! — кричит волк. — Молчи, козел!
12) Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..
13) — Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
— Да, я его на зимнее время переводил.
14) – Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
15) Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
16) — У тебя собачка дома есть?
— Есть.
— А как зовут?
— Кашка.
— Что, такая же размазня?
— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
17) — Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?..
18) Халвы-амбар! — последние слова мыши-фундаменталистки.
19) Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
20) — Чем отличается слон от рояля? — К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
21) — Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
22) Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
23) — Что это у вас так кошка орёт?- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?- Нет!- А когда выжимаете?
24) Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»
25) В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук…
Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
Подписаться
0 комментариев
