Анекдоты про бокс, боксеров — лучшие из лучших!

Лучшие анекдоты про боксеров и бокс во всех его проявлениях. Смешные анекдоты о боксерах и их поведении порадуют вас.
1) — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
2) — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Нет, медаль они не нашли!..
3) — Милая, ты зачем на бокс записалась?
— Потом узнаешь.
4) Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
5) Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера
6) Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
7) Самое главное правило в боксе: «Один раз подумай, сто раз ударь!».
8) — Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара? — Ну и что? Я за свой первый бой вообще получил только пи***лей…
9) Чемпионат мира по боксу. Коментатор: -Удар! Судья начинает отсчитывать: -один.два.три……..девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!
10) Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
11) Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер «А» нанес боксеру «Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер «Б» умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как «нанесенный ниже пояса»!
12) Тренер по боксу говорит своему боксеру: — Я больше не буду тебя тренировать. Парень: — Почему? Тренер: — Ты на удары не реагируешь. Парень — Как не реагирую? Я же падаю!
13) Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
14) Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27
15) Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
16) Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
17) Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
18) Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за двери высовывает голову жена. Тут один боксер ей резкий хук. Она падает. Второй говорит: -Ты че? Первый: -Ой, она так открылась…
19) Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
20) Приходит боксёр к врачу и говорит -Доктор , я на половину глухой. Доктор смотрит на него и шепотом говорит 44 , боксёр в ответ 22 , яж сказал что на половину глухой
21) Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
22) Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
23) Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!
24) — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
25) Ситуация: Родильный дом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Да! — Мальчик? — Нет! — … а кто???
26) Сидят на крыльце дома два соседа. Тяжеловес и легковес. Оба хмурые. Тяжеловес:-Что не так?-Да жену с хахалем застукал… А у тебя?-Тоже…-Ну а ты что?-Что-что… Впорол разок он в окно улетел. А ты?-А я сначала в печень, потом двоечку… в общем порвал по очкам.
27) — Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги. — Согласен, только ноги надо было делать раньше.
28) — Джон — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.
29) Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: — Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
30) Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.