Любовь транзакционная? Все, что Вам нужно знать

Психология и отношения

Люди по-разному относятся к тому, что значит любить другого человека.

Некоторые люди могут рассматривать любовь как нечто транзакционное, в то время как другие считают любовь чем-то, что должно быть без каких-либо условий.

Вот все, что вам нужно знать о любви, связанной с транзакциями.

Что это значит, если любовь транзакционная?

Начнем с того, что подразумевается под «транзакционным». Если что-то транзакционное, то оно основано на том, что кто-то получает что-то в обмен на что-то другое.

Мы часто думаем о транзакциях в денежном выражении, но транзакция может иметь место в отношении энергии и ожиданий.

Подумайте: если я сделаю это, то вы сделаете это в ответ.

В сфере любви транзакция может иметь место в отношении времени и энергии.

Например, один человек может подумать: я потратил столько времени и энергии на то, чтобы помочь вам с определенной задачей, так что теперь вы должны помочь мне, когда придет время.

Это похоже на сделку между двумя людьми, часто невысказанную, но преобладающую во многих отношениях.

Если любовь транзакционная, ее можно рассматривать как обусловленную.

Другими словами, существуют условия, окружающие вашу любовь; вы не просто любите кого-то безоговорочно. Вы не просто любите человека таким, какой он есть.

По сути, в отношениях, основанных на безусловной любви, вы не любите их больше, потому что они готовят для вас; если бы они вообще перестали готовить, вы не стали бы любить их меньше.

Между тем обусловленная любовь коренится в том, что один человек ожидает чего-то от другого человека. Есть условия для ваших отношений!

Эксперты Marriage.com объясняют:

«Торговые отношения — это когда пары рассматривают брак как деловую сделку. Типа, кто-то приносит домой сало, а другой партнер готовит его, накрывает на стол, моет посуду, а кормилец смотрит футбол».

Я уверен, что вы можете вспомнить множество подобных отношений, которые вы видели или о которых слышали.

Я определенно могу вспомнить много отношений, с которыми я сталкивался в своей жизни, где эта взаимопомощь особенно очевидна.

У родителей моего парня, например, всегда была такая динамика.

Его отец весь день уходил на работу и трудился на строительной площадке, а мама готовила ему еду на день и готовила ужин дома к его приезду. Более того, она будет присматривать за детьми в обмен на деньги, которые он зарабатывает.

Сейчас они на пенсии, а дети выросли, он по-прежнему ожидает, что она будет готовить всю еду и присматривать за ним, пока он занимается домашними делами.

Я был там временами, когда она закатывала глаза на его требования об обеде — так что это не то, что ей просто нравится делать, но вместо этого есть ожидание, что она должна просто сделать это в обмен на его работу в тот день.

Проблема с коммерческой любовью

Транзакционные романтические отношения могут рассматриваться как проблематичные для обеспечения соблюдения гендерных ролей.

Как видите, родители моего парня — хороший тому пример.

Например, в обмен на то, что мужчина выходит на работу и обеспечивает семью, женщина может восприниматься как обязанная присматривать за домом и делать его приятным для своего мужа по его возвращении.

Проще говоря: транзакционная любовь полна ожиданий.

Marriage.com добавляет:

«Транзакционные романтические отношения — это когда кто-то следит за тем, что он дает и получает от своего супруга. Это поведение, то есть оно глубоко укоренилось в подсознании и личности человека».

Ведение счетов может быть опасным и привести к многочисленным спорам для пар, когда один человек считает обязательным сказать, что другой человек не справился со своей задачей или не выполнил свою часть договоренности.

По моему опыту, у меня было такое даже в моих отношениях.

Когда я жила со своим бывшим парнем, мы ссорились из-за таких вещей, как готовка и уборка.

Мне часто казалось, что я убираюсь больше, и я подчеркивал это. На это он возражал тем, что делал, и так далее.

По сути, мы пытались доказать друг другу, что вносим свою лепту, чтобы отношения были сбалансированными.

Мы придавали слишком большое значение этой идее обмена, которая по своей сути является транзакционной, вместо того, чтобы делать что-то друг для друга, потому что мы были счастливы это делать.

Но подождите, все ли отношения транзакционные на каком-то уровне?

Один из авторов Medium утверждает, что все отношения являются транзакционными.

Но почему?

В 2020 году он говорит:

«Сущность нравственности заключается в сделке, и одна или несколько сторон добровольно заключают соглашение с краткими условиями обязательств, декларируя права и обязанности каждой стороны. Цель простого контракта — получить чистую стоимость».

Другими словами, он предполагает, что два человека приходят к соглашению о своих ролях в отношениях, что делает их транзакционными на каком-то уровне.

Он предполагает, что основным результатом сделок между людьми является стоимость.

Более того, он считает транзакционный характер отношений необходимым для их успеха.

«Успех и здоровье любых отношений зависят от обмена ценностями между сторонами», — объясняет он.

По сути, он не видит ничего плохого в том, что отношения являются транзакционными.

Я понимаю, что он говорит: если бы отношения были односторонними, когда кто-то платит за все и делает все для другого человека, то это было бы объективно нездорово.

Но есть одна вещь, которую он указывает: связь важнее, чем транзакция.

Пока связь важнее, и между двумя людьми существует настоящая любовь, транзакционный характер отношений не следует рассматривать как негатив.

Он объясняет:

«Существует критическая иерархия, на которую я пытаюсь указать, что связь важнее транзакции, но это не отменяет того, что отношения являются транзакционными».

Проще говоря: до тех пор, пока транзакция не находится в центре того, почему два человека вместе, ее не следует рассматривать как нечто изначально плохое.

Он говорит, что, по его мнению, многие люди попали в ловушку «ошибки безусловной любви», которая предполагает, что два человека вместе без каких-либо оговорок в отношении отношений.

«Безусловная любовь», как он ее называет, также относится к любви в отношениях.

Разница между трансакционной и реляционной любовью

Marriage.com предполагает, что транзакционные отношения не обязательно должны быть стандартом и что отношения также могут быть «реляционными».

Эксперты предполагают, что транзакционные отношения менее справедливы и их можно сравнить скорее с рабством, чем с партнерством.

Я имею в виду, по-моему, я вижу это у родителей моего парня.

Я чувствую, что его мама — рабыня его отца, который возлагает на нее определенные надежды — как потому, что она женщина, так и потому, что это было стандартом на протяжении всего их 50-летнего брака.

Видите ли, транзакционные отношения — это скорее обмен и то, что человек получает от отношений — от секса до еды и ухода за бельем — в то время как партнерские отношения — это не то, что люди дают друг другу.

Идея состоит в том, что в реляционном партнерстве никогда не бывает, чтобы люди что-то противопоставляли друг другу.

Предполагается, что человек никогда не скажет своему партнеру: «Я сделал это для тебя, поэтому ты должен сделать это для меня».

Marriage.com объясняет:

«Настоящее партнерство — это единое целое. Супруги не против друг друга; они рассматриваются как единое целое Богом и государством. Настоящим парам все равно, что они дают своим партнерам; на самом деле, настоящие пары любят давать своим партнерам».

Alethia Counseling предполагает, что повествование в транзакционных отношениях больше ориентировано на результат, сосредоточено на себе и на решении проблем, в то время как отношения в отношениях больше связаны с принятием и мыслями типа «мы оба выигрываем или мы оба проигрываем вместе».

Они предполагают, что транзакционные отношения — это все, что касается оценок на протяжении всех отношений и наличия набора ожиданий. Может даже показаться, что это наказание, наполненное осуждением и обвинением.

В других местах реляционное партнерство формируется на основе понимания и богато подтверждено.

Вместо того, чтобы думать такие мысли, как «что я получу?» в транзакционной динамике кто-то в партнерских отношениях может подумать: «Что я могу дать?».

И ключевая часть заключается в том, что кто-то в отношениях, как говорят, с радостью дает своему партнеру, не думая, что он сделал что-то, чтобы получить что-то еще взамен.

Это как быть полностью самоотверженным.

Вот какой я сегодня в отношениях. Я с радостью помою посуду, приберусь и сделаю все хорошо к возвращению моего партнера – и не потому, что я чего-то жду от него, а просто потому, что я хочу, чтобы он чувствовал себя хорошо, когда вернется.

Тогда я не буду держать на него зла, если он не сделает то же самое для меня в другой раз.

По сути, в реляционном партнерстве происходит отход от вещей, сосредоточенных вокруг того, что человек получает от отношений и в чем заключается сделка.

Оцените статью
Подписаться
Уведомить о

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий!x