10 причин, по которым вы притягиваете сломленных людей

1) Подсознательно вас тянет к ним

Многое из того, как мы себя ведем, находится на подсознательном уровне.

Это не только формирует то, как мы действуем, но и влияет на то, как другие относятся к нам.

На сознательном уровне мы можем думать, что хотим совершенно противоположного тому, что привлекаем. Но на подсознательном уровне происходит что-то другое.

Мы можем подсознательно искать неправильные вещи.

Например, возможно, мы привлекаем «не те типы» в качестве защитного механизма.

Подсознательная логика состоит в том, что если она обречена на провал с самого начала, она мешает вам по-настоящему соединиться и, таким образом, каким-то образом защищает вас.

Очевидная причина, по которой так сложно избежать подсознательного привлечения сломленных людей, заключается в том, что мы даже не осознаем этого.

Как объясняет исследователь Магда Осман, бессознательные силы могут незаметно дёргать нас за ниточки.

«Бессознательные механизмы посредством подготовки нейронной активности настраивают нас на любое действие, которое мы решаем предпринять. Но все это происходит до того, как мы сознательно испытываем намерение что-то сделать. Наше бессознательное, кажется, управляет всеми действиями, которые мы когда-либо предпринимаем».

Вы можете непреднамеренно делать и говорить вещи, которые притягивают к вам не тех людей и отношения.

Хорошая новость заключается в том, что наше сознание играет определенную роль. Хотя мы можем не понимать всего, что делаем, мы можем активно сомневаться в этом.

Влечение сложно, но оно не обязательно должно быть бессознательным. Как утверждает Магда Осман:

— Так почему ты влюбился в своего партнера? Может быть, они заставили вас почувствовать себя сильным или защищенным, бросили вам вызов или приятно пахли. Как и любой другой важный вопрос, он многогранен, и на него нет однозначного ответа. Я бы сказал, что маловероятно, чтобы ваше сознательное я не имело к этому никакого отношения».

Если вы заметили закономерность привлечения в свою жизнь сломленных людей, возможно, вашему сознанию нужно активизироваться и играть более активную и сомневающуюся роль в принимаемых вами решениях.

Тот факт, что вы ищете эту статью, предполагает, что вы уже занимаетесь этим.

2) Вы хотите быть их спасителем

Некоторые нездоровые отношения попадают в роли, где один человек является жертвой, а другой спасителем.

Может быть, вы страдаете от комплекса спасителя?

Может быть, вам всегда нужно находить решение для людей, вы убеждены, что если они просто произведут определенные изменения, это изменит их жизнь, и вы действительно верите, что можете им помочь.

Желание помочь — это одно. Но, как отмечает Healthline:

«Есть разница между помощью и спасением… Тенденции Спасителя могут включать в себя фантазии о всемогуществе. Другими словами, вы верите, что кто-то способен в одиночку сделать все лучше, и этим человеком оказались вы».

Вы видите сломленного человека и думаете, что можете его изменить. Вы видите их как фиксаж-верхний. Проект, который нужно взять на себя.

В некотором роде вы получаете чувство удовлетворения (и даже превосходства) от того, что вы мудрец, который может взять на себя инициативу.

Если они сломаны, вы чувствуете себя нужным. Мысль о том, что именно вы можете исцелить их, подпитывает вашу самооценку и чувство собственного достоинства.

Помогая сделать их лучше, вы чувствуете себя лучше.

Что очень хорошо ведет к следующему пункту. Привлечение сломленных людей часто говорит о вас больше, чем о них…

3) В тебе тоже что-то сломалось

Много лет назад у меня был разговор по душам с другом.

Я объясняла ей, что у меня, кажется, есть привычка привлекать эмоционально недоступных мужчин.

Ее вопрос ко мне стал чем-то вроде неожиданности и тревожным звонком:

Как вы думаете, ВЫ эмоционально доступны?

Реальность такова, что в определенной степени подобное действительно притягивает подобное.

Это не означает, что вы идентичны людям, которых вы привлекаете. Или у вас такие же проблемы.

Но мы склонны тяготеть к тем, кто имеет схожие черты или чей собственный уникальный набор повреждений каким-то образом удовлетворяет некоторые из наших нездоровых подсознательных тенденций.

Вы можете быть более склонны впускать сломленных людей, если:

У вас низкая самооценка
Вам не хватает любви к себе
У вас низкие стандарты
Вы думаете, что это все, что вы можете получить или все, что вы заслуживаете
Вы отчаянно нуждаетесь в отношениях

Может быть, на некоторых уровнях вы каким-то образом отождествляете себя с ними.

То, как вы относитесь к себе, во многом диктует людей, которых вы допускаете в свою жизнь, и поведение, с которым вы будете (и не будете) мириться.

Если у вас есть проблемы с уверенностью в себе, самооценкой и любовью к себе (а у подавляющего большинства из нас они есть!), то это может означать, что вы ищете любовь, признание и безопасность вне себя, потому что вы не не найти его внутри себя.

4) Вы зависимы от драмы

Как бы странно это ни звучало на первый взгляд, нередко ищут драму.

Интенсивность сильных эмоций может быть весьма опьяняющей. Его даже можно спутать со страстью.

Некоторые люди, кажется, ищут состояние кризиса. Как будто они получают от этого удовольствие.

Как бы это ни было утомительно, поиск эмоциональных американских горок означает, что вам никогда не будет скучно.

Но, по данным Psych Central, для этого есть более глубокие биологические и психологические причины.

«Правда в том, что часть этого поведения имеет биологическую основу. Некоторые люди просто настроены на более экстремальные эмоции. Они, естественно, более жизнерадостны или чувствуют себя более глубоко затронутыми трудными обстоятельствами, чем другие. Но это не единственный фактор. Склонность к сильным эмоциям или нет, но на королеву драмы (или короля) также, вероятно, влияет жизненный опыт, который у них был, когда они росли».

Есть много причин, по которым кто-то может наслаждаться непредсказуемостью и неуверенностью в драме. Например, поиск отвлечения как тактика избегания, привлечение внимания, как механизм преодоления, желание испытать крайние эмоции и т. д.

Однако для других людей это не обязательно драма, которую они ищут, на самом деле это глубина. Что прекрасно ведет к нашей следующей потенциальной причине.

5) Вы цените глубину

Как однажды сказал Аристотель: «Нет великого гения без примеси безумия».

Может быть, вы жаждете глубины, а не драмы. Но, к сожалению, иногда это приносит драму.

Чем сложнее и многомернее человек, тем вероятнее, что он боролся со своими демонами.

Возможно, вы предпочли бы это и все его сложности поверхностным связям.

Жизнь полна света и тени. И часто они настолько тесно переплетены, что мы не можем четко разделить их.

Эта идея о тонкой грани, существующей между гениальностью и безумием, долгое время была постоянной темой, как обсуждалось в Live Science:

«Многие из самых знаменитых творческих гениев в истории были психически больными, от известных художников Винсента Ван Гога и Фриды Кало до литературных гигантов Вирджинии Вульф и Эдгара Аллана По. Сегодня легендарная связь между гением и безумием уже не просто анекдотична. Все больше исследований показывают, что эти две крайности человеческого разума действительно связаны».

Реальность такова, что мы не всегда можем удалить самые нежелательные части себя и других из того, что делает нас особенными.

Они существуют в спектре. Возможно, качества, которыми вы наслаждаетесь в ком-то, неразрывно связаны с вещами, из-за которых они в других отношениях кажутся сломанными.

6) У вас плохие границы

Границы важны. Мы используем их в отношениях, чтобы обезопасить себя и защитить от чуши других людей.

Они помогают нам определить, где мы (и другие) находимся. Без них мы рискуем потерять контроль.

Как отмечает Марк Мэнсон: «Границы в отношениях работают в обоих направлениях: они создают эмоциональное здоровье и создаются людьми с эмоциональным здоровьем».

Легко увидеть, как размываются границы, когда имеешь дело с людьми, которые эмоционально нестабильны или травмированы.

Когда вы сталкиваетесь с сильными эмоциями, ваша способность сохранять границы может быть нарушена.

Но часто люди, которые пользуются преимуществом, охотятся на тех, у кого слабые или неопределенные границы.

В некотором смысле, вы позволяете сломленным людям перешагнуть черту, потому что изо всех сил пытаетесь сказать «нет» или держать их на расстоянии.

И прежде чем вы это осознаете, вы втягиваетесь и подыгрываете их играм.

7) Вы добрый, сострадательный и чуткий человек.

Я уже говорил о том, что многие из наших положительных качеств могут также стать рассадником наших проблем.

Наши сильные стороны все еще могут оставить нас открытыми для слабостей.

Возможно, у вас открытое сердце, и это замечательно. Но вся эта чувствительность и понимание привлекательны для того, кто сломлен и ищет поддержки.

С другой стороны, ваша доброта и сострадание означают, что вам трудно отмахиваться от людей или сбрасывать со счетов людей, даже если вы, вероятно, должны это делать ради собственного благополучия.

Вы можете чувствовать себя виноватым или брать на себя ответственность за кого-то другого. Вы можете беспокоиться о них. Это может быть особенно распространено, если вы прирожденный эмпат.

Люди, угождающие людям, также могут легко оказаться втянутыми в чужие проблемы.

Ваша чувствительность и эмпатия означают, что вы можете заглянуть за чьи-то проблемы и глубже заглянуть в то, что скрывается за ними.

Хотя это достойно восхищения, это не ваша работа — превращать их в ту версию, в которой вы знаете, что они могут быть. Работа может быть сделана только ими.

8) Вы не учите уроки

Эмоциональная боль, которую мы испытываем в жизни, может быть чертовски болезненной, но это также идеальный класс для роста и развития.

Боль в конечном итоге помогает нам усвоить уроки.

Мы понимаем, что совать руку в огонь — это агония, и поэтому лучше не делать этого снова.

Но в отличие от физической боли, мы можем медленнее извлекать уроки из эмоциональных потрясений. И мы можем в конечном итоге повторять одни и те же ошибки, иногда снова и снова.

Вы игнорируете красные флажки. Вы недооцениваете, насколько на самом деле поврежден человек. Вы не хотите признавать существующие проблемы, потому что они неудобны и в данный момент противоречат вашим желаниям.

Нам часто говорят идти со своими чувствами, но, к сожалению, чувствам не всегда можно доверять. Слепое следование эмоциям может означать, что мы застреваем в шаблоне и попадаем в бесполезные циклы.

Иногда нам приходится использовать голову вместо сердца. Потому что то, что мы думаем, что наше сердце говорит с нами, на самом деле является повторяющимся нездоровым паттерном.

9) Это кажется вам знакомым

Так что же вызывает эти бесполезные шаблоны, которые мы можем в конечном итоге повторять?

Иногда они проистекают из чего-то столь же невинного, но глубоко укоренившегося, как рутина и фамильярность.

Когда вы сталкиваетесь со сломленными людьми, вы знаете, чего ожидать, и это в какой-то степени успокаивает.

Например, предположим, что вы оказываетесь в конечном итоге с определенными типами людей. Возможно, с проблемами зависимости, проблемами гнева, особыми проблемами психического здоровья, обманным поведением или эмоционально недоступными и т. д.

Возможно, ваше знакомство с такими людьми каким-то странным образом заставляет их чувствовать себя в безопасности просто потому, что они вам знакомы.

Наши предпочтения тонко запрограммированы в нас с самого раннего возраста.

Они сформированы тем, что мы наблюдали в наших собственных семейных ячейках, на основе которых мы затем моделируем наши собственные отношения.

Затем мы продолжаем искать то, что кажется нам нормальным, даже если это на самом деле не служит нам.

10) Ты нет, но мы все немного сломаны

Я хотел бы оставить вас с этим в качестве последней мысли:

Мы все в какой-то степени сломлены.

Жизнь — это езда, и никто из нас не проходит ее без нескольких передряг.

Может быть, вы не привлекаете сломленных людей, вы привлекаете настоящих людей.

А настоящие люди несут на себе шрамы прошлых обид.

Это не значит, что вы должны игнорировать огромные тревожные флажки или необоснованное поведение партнера. Вы, очевидно, не хотите приветствовать дисфункцию в своем внутреннем кругу.

Но это означает, что эта царапина ниже поверхности, и у всех нас есть проблемы.

По общему признанию, может быть трудно понять, где провести черту.

Мы должны принимать недостатки и несовершенства других людей. Так же, как они, надеюсь, примут наши.

Именно эта уязвимость создает по-настоящему глубокие и полноценные отношения. Но это не может быть в ущерб вашему собственному благополучию.

Вы никогда не несете ответственности за исправление другого человека. И совершенно нормально ставить собственную защиту на первое место.