Смешные спортивные анекдоты про хоккей и хоккеистов. Хорошая подборка анекдотов о мужском виде спорта уже ждет вас.
1) Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.
2) — Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира? — Когда Бразилия по хоккею.
3) Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
4) — Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею? — Выключает компьютерную игру и ложится спать.
5) — А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
6) В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…
7) Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он.
Она опять толкает.
— Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.
8) По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.
9) Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
— За наших, конечно!
— А потом?
10) Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову. — Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления! — Hу позвольте, при чём тут хоккей и Максим Галкин? — Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир.
11) — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
12) Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
— Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
— Ты посмотри, что я везу.
13) Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
14) Олимпиада, хоккейный матч США — Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек — за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
— Малайцы! Малайцы!
15) Самая лучшая игра — это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
16) Решающую шайбу во вчерашнем хоккейном матче забил линейный судья — вот что значит переплатили.
17) Новости Олимпиады: — Хоккеист Каспарайтис идет на рекорд — по количеству фрагов.
18) Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. — Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.
19) Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
20) Гайдучик смотрел по телевизору хоккей и заснул. — Вставай, Йозеф, — будит его жена. — Уже одиннадцать. — Черт возьми, — вскакивает он. — В чью пользу?
21) Разговор двух болельщиков:
— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
22) — Вася, а правда ты раньше играл в хоккей? — Правда.- А почему бросил? Вася с достоинством: — Трус не играет в хоккей.
23) Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Хоккейный судья!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны — ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
— Что-то не припомню такого матча… И давно это было?
— Пять минут назад.
24) — Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь?
25) Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
26) Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
27) — Почему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!
28) — А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.
29) Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…
30) – Ты что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Подписаться
0 комментариев
