Пошлые анекдоты для взрослых - очень смешно! #1

Пошлые анекдоты для взрослых — очень смешно!

Пошлые анекдоты для взрослых - очень смешно! #1
Очень смешные и пошлые анекдоты для взрослой аудитории предоставлены на этой странице. Читайте и смейтесь на здоровье!
1) — Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
2) — Классно—то как, Машенька!..
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.
3) — Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…
4) — Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.
5) Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого» хозяйство» белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
6) — Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да … — Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
7) Настоятельница на лекции:
— Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?
8) — Милая, давай попробуем тебе в ухо.
— Но я же могу плохо слышать!
— Ну так ночью же не онемела.
9) Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».
10) — Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…
11) Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.
12) Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
— С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После «любви» спрашивает:
— Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.
— Ах, дорогой, извини, забыла! — и щелкает пальцами.
13) Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
14) Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…
15) — Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
— Ты чё без трусов загорала?
16) Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания.
— Hе могу, он делает это моей рукой.
17) — Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А чего так?
— Там схалявить легче.
18) — Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, блять!
19) Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: «Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!»
20) Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка
спрашивает:
— Извените, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
21) — Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.
22) Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
23) Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!»
Чапаев:»Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».
24) Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
— Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав…
— Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав… — А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
— Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива…
25) Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
— Только не так, только не так!
Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
— Только не так, только не так!
Дали самую опытную — все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
— Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
— Как, как — бесплатно!
26) Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
— Спи я просто моль…
— А куда шубу понес?
— Дома доем!
27) Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!!!» — важно, что первым словом было «Да».
28) Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате. Дышит на окно, вглядывается…
— О, жинка голая!
— О, кум…. Тоже голый…
Опять дышит на стекло и остервенело трет его руковицей. Вглядывается.
— Хм… Чи узор такой, чи еб…ся?
29) Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю — она е%анулась.
30) В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о

0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий!x